爱情是生活的调味剂，陷入热恋的情侣们在品尝甜蜜果实的同时也会遇到矛盾与争吵：“你怎么总是这样？”在一次次的争吵与调解失败之后，其实双方或多或少都意识到了两个人之间的不合适，闷头大哭之后却仍然选择了继续。

蔡康永在一次访谈中曾说到：“若你谈了一个恋爱，结果比你一个人的时候增加了很多的痛苦跟烦恼，那你干嘛找这个麻烦？”今天我们在后台随机征集了几段独白，想和大家聊聊有关感情中的"麻烦"。

  学会放下对沉没成本的执着  

今天是我和他在一起的第576天，刚开始在一起的时候真的感觉每天自己都浸在蜜罐里，就算是异地也会约好时间每周固定碰面去探店去吃美食去我们都很喜欢的猫咖，我也明白情侣间偶尔的吵架和冷战是再正常不过的事情。

只是慢慢地我发现我心中的他的模样并非是他真正的样子，他比我想象中的还容易情绪化，两个人处理问题的方式也是大相径庭，总会因为类似的问题而重复争吵，不是没有想过分手，但想着在一起了这么久，一下子一刀两断了又觉得舍不得。

人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入，人们通常把这些已经发生但不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

沉没成本时常成为人们衡量事情的标准，不少人尽管知道事态不妙但仍因为顾及过往的投入而选择坚持原先的道路，工作如此感情也是如此，在错误的道路上越走越远，走得时间再长也永远到不了终点，倒不如及时止损，耐心等待属于自己的春暖花开。

  请不要再对自己说谎了  

这一年多里闹分手的次数大大小小加起来也不下五次了，每次我都做好准备一定要断个清楚。

但可能是因为自己真的挺喜欢这个人吧，每次听到他说自己错了，以后会改正不会再犯一样的错误了这种类似的话，又忍不住心软去原谅他，心里又会想要不要再给一次机会，他应该会改正，一切事情都会回到正轨，自己一次次选择和他和好。

或许不少人都有过类似这样的经历，对自己进行自我欺骗，仿佛是说了一个只有自己才相信的谎言，默认谎言的存在事情就不会变得那么棘手。

而事实上，重新和好永远不会是最后一次，许下的承诺也并非永远是真的。

在心理学上，认知失调是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，常用来描述人们在同一时间有着两种相矛盾的想法，因而产生的一种不甚舒适的紧张状态，也可以说是两种认知中所产生的一种不兼容的知觉。

认知失调的理论表示相冲突的认知是一种原动力，会强迫心灵去寻求或发明新的思想或信仰，或是去修改已在心里存在的信仰，好让认知间相冲突的程度减到最低，谎言能够让自己的内心变得踏实却不是长久之计，这不过是自我欺骗的手段之一而已。

  自己才是最珍贵的  

拍拖之间自己是一个特别理性的人，恋爱让我学会了忍让和退步，在一次次的忍让过后自己也会回忆曾经自己期待中的爱情的模样，好像变了样。

认真在脑海里搜索，除了刚在一起时的欣喜更多是争吵与落泪的碎片，我好像在这片丛林里丢了自己，我想我应该重新开始了，这段感情里的我并不是真正的我。

学会爱人之前我们应该先学会爱自己，在一段舒服的恋爱关系里双方应该是都互相尊重彼此的想法，是双方共同让步去解决两人之间的不合。

如果其中有一方明确感受到自己边界被侵犯发出的信号，从而产生了不舒服和愤恨不满的情绪，则表明他人正在打破你的边界，或许是对方正在压制你又或者是自己觉得不被尊重。

一昧地忍受只会近一步地模糊了自己的边界而迷失了自我；勇敢地说出不，在感情里不应该强调无条件的牺牲而是应该也要尊重自我，自己也要学会爱自己。

我最想跟自己好好相处，我不想过分地爱自己，但也不想过度地虐待自己，我把保持平衡当作我一辈子的课题。