朋友小z是我们高中年级上的风云人物。她乐于交际，加上爽朗大方的性格，在年级上认识了很多人。

由于小z的性格有些与众不同的颜色，也是一个敢爱敢恨的人，认识她的人自然有喜欢她的和并不那么欣赏她的。

我眼中的小z是一个阳光上进的优秀女孩，写着一手漂亮的字，专注地做着自己喜欢的事儿。在学校里碰到她总是很热情，灿烂地笑着向我招手。

多活泼可爱的女孩儿呢，所以那会儿当我得知她患有抑郁症，看着她努力挣扎还是一次次陷入痛苦的时候，我既心疼又惊讶。

那时候我了解到，原来有的人表面风平浪静，甚至看上去似乎过得挺开心的，其实心理状态也在经历从破碎到慢慢痊愈的过程呢。

她确诊抑郁症已经好几年了，至今没有完全痊愈。当我问她在抑郁最严重的时期都有什么感受时，她说：

“我和抑郁症，说来也五六年了。第一次认识到自己可能生病了是在高一的心理课，老师看着我的量表上极高的分数，认为或许我是夸张了自己的情况。只有我自己知道，一切都是真的。

我的抑郁症伴随着父母的不理解、同学的嘲笑排挤、成绩一落千丈一起到来了。

我开始不停地用美工刀划开手腕和手臂，有时想的是快割腕死掉，有时想的是身体的痛苦早已不足以掩盖精神的痛苦。

那些刀痕去了又来，现在我的左手手腕上还有三条或许永远也褪不掉的刀疤。

我爬上过教学楼四楼的栏杆，我也爬过小区顶楼的栏杆，我吞过几十颗药，很多次尝试用耳机线勒死自己，或者用枕头捂死自己，或者骑车闭着眼闯红灯希望有人能大发慈悲把我撞死，但是都没什么用。

除了生理反应不允许我去死之外，或许我还是不敢死的，我还是有点想懦弱地苟活在人间。”

现在小z在一所一流的985大学，坚持着自己的热爱，生活充实而有意义。

尽管她还没有完全摆脱抑郁的痛苦，但她已经渐渐学会了妥善照顾好自己的情绪，不会再做伤害自己的事情。我相信她可以更美好更勇敢地活下去。

朋友小h是小编在刷微博时结识的网友。他文笔细腻，和许许多多的微博用户一样，他喜欢在微博上写文字记录自己的生活。我注意到他在前年生日那天发了这样一条微博：

“今天是我的生日

很幸运我还活着，我不太走运，这个年龄得了重度抑郁症。

有人问我的愿望是什么，之前我可能会说‘纵意处，可平山海。’

现在我只想好好活着。

我不受控制的自杀了三次，没有成功，怕疼。

我已经变成了一只不通人性的畜牲，我没吃药的时候看见生人就想发疯。

我想好好活着。

我会把这条微博置顶，我想好好的活到22岁。

我想好好活着。”

这条微博时隔今日已经一年半了，昨天晚上小编又去找他聊天，他说他现在不会再有那么难受的时候了，重度抑郁症也转成了轻度。

听他的言语之间，我能感受到他和他的一切都在慢慢变好。当我问他有什么想要告诉抑郁症的小伙伴们时，他说：

“抑郁症确实是一个不小的人间苦难，它会把你积攒的那些坏东西，一股脑的挤出来，然后把你的防线击碎，你就会开始感到痛苦，煎熬。

但是啊，可以的话，请你把手放在左胸口上，感受一下，心脏还在噗通噗通的跳着，对吧。你的心脏还在努力的让你活着，我猜它肯定不会放弃你。

朋友，如果你也和我一样，不走运得了这个毛病的时候，我们就自私一点吧，既然我们曾经饱受煎熬，那么现在我们肆意妄为一点没什么大不了的。

去你喜欢的城市，

吃你喜欢吃的东西，

见你想见的人，

说你想说，

当然，我说这些话也是不负责的，因为我从来都不认为人的共情能力有多高，一个人永远做不到和别人感同身受。他人的快乐分享起来很容易，痛苦可就太难了。

但是也许会有人多多少少可以理解一点，哪怕是一点点。如果可以，把你的痛苦说出来，说给这些可以稍微理解你的，哪怕理解不了，倾听就好。

大家都是温柔并且坚强的人，我们在这个宇宙里就是我们，就是独一无二的，要相信自己的善意可以被接受，也要相信自己可以接受别人的善意 ，就算你感觉孤零零的时候，我也会在离你很近很远的城市关心着你，挂念着你，我永远为你保留一份真挚的温柔与善意。

所以的话，做你想做的事。在尽量避免伤害其他人的情况下，让我们在人间跳舞，永远忠于自己。答应我，首先不要放弃自己，先走着看看，慢慢来就好，慢慢来就好。

最后推荐以冬的一首歌，叫《无名情书》，也许能给你一点慰藉。

宇宙很大，但是我会告诉石头，告诉大海，告诉风，告诉太阳，告诉星星，叫它们帮我给宇宙捎一句话:

“我会在宇宙的每一个角落，偷偷的爱你。”

因为我可以爱你，因为你也很值得。愿你永远快乐至上，永远忠于自己。”

他重新拾起了对生活的热爱，我们约好了以后他来成都玩要一起吃火锅。期待见到他的那一天，想要看见他释然而治愈的笑脸。

“不想离开 

当你的笑容绽开 

这世界突然填满色彩”