此刻，倘若你有幸还没有阳，那么你还记得当朋友跟你说：“救命，兄弟/姐妹，我羊了，好难受”的时候，你是如何回应的吗？
倘若你已经“阳过”了，面对朋友的诉苦，你又是怎么安慰ta的呢？
“阳过”之后， 仿佛更能体会到ta的感受， 能从ta的角度体察ta的情绪了， 这便是共情的表现。
「共情（Empathy）」是分享和理解他人感受，并对他人的处境做出适当反应的能力，它对我们的社会生活有着广泛而重要的影响，如能促进亲社会行为和合作等。
#1 共情， 让对方真正感受到被关心
心理学家Daniel Goleman指出，共情包含3个层次：
01 对情绪的感同身受
对他人的情绪感同身受，是一种情绪上的共情，是最为人们所熟知的一种关心他人的方式。比如：
当朋友抱怨他最近遇到阻碍并且感受到焦虑时，我们能够敏感地准确识别并感受到ta这种焦虑；
当恋人迫切询问我们的行程安排时，我们能识别体会到ta担心的感受；
当朋友向我们倾诉阳性症状带来的痛苦时，我们能正确捕抓并感受到这种痛苦给ta造成的恐惧和无助。
当在情绪上共情对方的时候，我们一方面能够捕捉到、识别出对方的感受，另一方面也不将这种感受过多地牵扯到自己身上，这样，对方才会感受到自己是真正被关心着的（而不是借ta表达自己想表达的东西）。
02 设身处地为对方考虑
这被称为认知共情，指的是我们从对方的视角和立场出发，去理解和看待ta正在经历的事情。它需要“调用”大脑的高级认知功能区（负责处理抽象与逻辑思考的前额叶区），去理解对方的处境，去设身处地地考虑对方正在面临着什么。 当朋友在抱怨阳了的痛苦时，我们先去思考ta所面临的困扰是怎样的，耐心询问他的症状，真正理解到对方的处境，而不是从我们的看法出发，很理所当然地给出看法和建议，比如将自身阳性症状程度代入到ta的状况中。
03 提供对方所需要的帮助
这种帮助与支持并不仅仅基于自己的热忱和善心，而是基于“在情绪上对对方感受的关心”和“在认知上对对方处境的理解”。 比如，得知对方阳了之后，我们并不是想当然地给出考虑和建议——ta需要吃药、休息，这会让ta觉得我们有点敷衍。而是我们能感受和理解这些症状给ta带来的痛苦，再思考ta面对的困难究竟是什么，ta在此时真正的需要是什么（可能是你的关心和耐心倾听，而不是你的建议比如吃药，去医院等等），最终给出相应的支持和帮助。如此，对方才会真正感受到关心，而不是一种被指导的感觉。 研究发现，同时包含这三个维度的共情，才是表达关心的最佳方式。它能够让被关心的人感受到被理解与被爱。同样重要的是，我们也要关注自身的情绪感受，爱他人的前提是学会爱自己。
#2 成为“小阳人”的你， 更容易共情他人的感受？
已有研究表明，共同疼痛经历能够通过提高个体的脑间活动同步性，来促进情感共情，而这种共情增强了彼此之间的社会连接，从而进一步激发个体的亲社会行为。 因此，倘若都有过“阳”的疼痛经历，比如都拥有过“刀片嗓”“水泥鼻”，就更能感同身受，表现出更强的疼痛共情。
假如B正在经历与A类似的阳性症状， ta可能会说......
假如B曾经有成为“小阳人”的经历， ta可能会说......
假如B没有“阳”的经历， ta可能会说......
这么看来，成为“小阳人”后，确实能更加共情ta的感受，彼此更有连接感。具体来说，假如你在相同时间点与ta经历同等症状，则会产生更强烈的情绪共情；假如你已经“阳过”了，则更能产生认知共情，并且对他提供帮助，但是情绪共情可能会随时间逐渐减弱。
#3 “小阳人”的共情状态 随情境变化？
共情可以是一种人格特质，比如有的人天生共情能力强，容易与别人感同身受；也可以作为一种受情境影响的认知与情感状态，比如相比于陌生人，在朋友、亲人感染新冠的情况下，我们会产生更强烈的共情。
假如B的症状比A轻， ta可能会说......
可以看出，尽管双方都是“小阳人”，但如果双方的症状严重程度不对等，就不一定会产生强烈的共情，彼此的交流甚至会产生适得其反的效果。 不过，假如你无法共情ta作为“小阳人”的感受，无需感到自责；相反，假如ta无法共情你的感受，也不要过于难受，因为我们的共情状态可能会随情境而变化。
#4 培养恰当的共情
尽管我们无法改变情境，但是我们可以调整自己共情的方式，避免情绪的过度敏感伤害到自己，以及不恰当的表达方式伤害到对方。
01 情绪边界
恰当共情 保持自己的情绪边界 尽管ta向你宣泄过多的情绪垃圾，你也能够区分自己和他人的情绪，比如ta在遭遇学业压力、失恋、生病等不如意的时候都会找你倾诉，你不会陷入这种消极情绪中，而是保持健康平稳的心态。 不恰当共情 缺乏情绪边界 由于ta向你宣泄过多的情绪垃圾，你过度卷入这种负面情绪中无法自拔，比如ta在遭遇学业压力、失恋、生病等不如意的时候都会找你倾诉，慢慢地你觉得自己仿佛就是遭遇该事件的主角，表现出替代性的伤心。
02 从自我立场与视角出发
恰当共情 想象对方而非自己 有意识地问自己“当ta遭遇这件事时，会有怎样的想法和感受呢？”，比如ta最心爱的生日礼物不小心弄坏了，我会思考“这件礼物对她而言应该很重要、也很有意义，所以她才会这么难过吧”。 不恰当共情 从自己的立场与视角出发 回想我在遭遇类似事件时的感受和经历，根据自身的主观经验提出建议，比如ta最心爱的生日礼物不小心弄坏了，我说“没事，等你下回生日，我送你一个更好的”。
03 是否过度付出
恰当共情 停止过度付出 行动前先问问自己“如果我得不到回报，ta也不会因此感激我，我仍然会这么做吗？”，比如ta得了轻微感冒，我想关心ta，行动前我会问自己“需不需要准备很多的药呢？这样做有意义吗？” 不恰当共情 过度付出 不允许对方拒绝你的帮助，甚至做出超出自己能力范围的事情，享受“付出”带来的满足感，比如ta只是轻微感冒，我想关心ta，于是没问过ta便给ta买了很多药。
现在的你，可以回忆一下，当你阳了想要寻求安慰时，怎样的交流更能更能使你感到心与心的连接？如果你想到其他暖心的安慰话语或者互动方式，可以在评论区留言噢~ -END-
编辑 | 雪人君 排版 | Blakey 审核 | 张奕华 林玛 宋姣姣 图片 | Makoto Funatsu、제딧 参考文献： [1] Frans B.M. de Waal.(2008).Putting the Altruism Back into Altruism: The Evolution of Empathy. Annual Review of Psychology(1). [2] Peng Weiwei,Lou Wutao,Huang Xiaoxuan,Ye Qian,Tong Raymond Kai-Yu & Cui Fang.(2021).Suffer together, bond together: Brain-to-brain synchronization and mutual affective empathy when sharing painful experiences. NeuroImage. [3] 陈武英&刘连启.(2016).情境对共情的影响.心理科学进展(01),91-100. [4] 苏彦捷&黄翯青.(2014).共情的性别差异及其可能的影响因素. 西南大学学报(社会科学版)(04),77-83+183. [5] KnowYourself：我真的关心ta，却不知道如何表达 | 如何科学地表达关心？
