爸爸 中午吃饱了吗？ 我 嗯。 妈妈 最近天气转凉了，衣服够穿吗？ 我 还好，够的。 爸爸 有空多辅导一下你弟，他太不让人省心了。 我 好的。 妈妈 最近学校有发生什么有趣的事吗？ 我 要不就在教室，要不在宿舍，要不在饭堂，也没啥有趣的，还要赶无尽的ddl😭😭 妈妈 噢，那你忙吧，注意休息。 你是否时常有这样的困惑：跟父母聊天之前，想要跟他们分享今天的日常，倾诉内心的感受，但是真正跟父母聊起天来，就不知不觉地感到烦躁，不知道该怎么接父母的话。甚至感觉彼此永远处于不同的频道，仿佛精神上的陌生人，这令人百思不得其解。
1 父母眼中的你 在父母眼中，你始终是个孩子。如果没有了他们的经验指导，你就无法独立处理复杂多变的问题。只有听从他们的安排，你才能生活得幸福美满。在某种程度上，父母会把他们的幸福感和认同感和你绑定在一起，你的幸福就是他们的幸福，你的成功就是他们的成功。 因此父母通常对孩子具有高期待，为了实现父母期待的目标，孩子就得遵从父母的安排。这与梅兰妮•克莱因提出的「投射性认同」不谋而合，即诱导他人以一种限定的方式来做出反应的行为模式，这也会影响孩子之后的人际交往模式。 而且，几乎从小学开始，父母从小就给我们贴上各种或好或坏的标签，预判我们日后行为的结果，即对孩子的角色产生固化。好比一句俗语：“三岁定八十”。这不是个别家庭的特例，而是大部分家庭的共性。 因为你做错了一道题，就呵斥你为“笨蛋”；因为你曾经上当受骗，就认为你以后也不懂得分辨黑白是非；因为你小时候很调皮、沉不下心，就认为你日后定不能成就大事。也许，父母深深爱着自己的孩子，却无意识用言语伤害了对方，抹杀了孩子未来发展的多种可能性。 由于害怕再次被伤害，孩子也不敢向父母袒露自己真正的情绪感受，而是选择迎合父母，做他们眼中的“乖孩子”，或者更加肆意妄为。 《都挺好》中的苏明哲，从小被父母贴上“优秀”的标签，身上肩负着给家里光宗耀祖的重任。后来失业后，明明家庭困难，他还要“打肿脸充胖子”，在家人面前维护自己的“优秀”形象，要接父亲来美国养老。话说得十分漂亮，但自己又没有那个实力，最后弄得父亲失望，媳妇抱怨，弟妹也都不看好他。想必他也十分无奈，却无从述说内心之苦。 “我到底是按照父母期待的方向走，还是勇敢追求自己真正热爱的东西？”如果忤逆父母的期待而执着己见，可能会愧疚不安，但精神得到释放；如果放弃自己的追求而选择顺应父母，可能体验不到生活的多姿多彩，失败了也宁愿佯装“自己一定能行”。 因此，父母对孩子角色的固化使彼此在精神上渐行渐远，当我们情绪崩溃时，我们不敢与父母诉说，害怕父母谴责我们过去选择的失败；当我们想要分享自己选择的生活时，又害怕父母在其中“挑刺”。 2 你眼中的父母 作为孩子，你永远把他们当父母看。每次和父母吵架或冷战时，你总会存在一个潜意识，似乎因为他们是父母，所以对你做的任何事情和想法都应该有理解的能力和自觉。 然而，尽管父母是与我们血缘至亲的人，却无法时时刻刻知晓我们内心的感受。特别是当我们长大成年后，我们形成了自己独有的价值观、人生观和世界观。而且随着时代的发展，万事万物更新换代，在某种程度上我们与父母一辈很可能存在脱节，比如在父母那个年代，吃饱穿暖就很好了，而我们可能更注重精神层面的娱乐，爱好在微信、b站、抖音等平台上发表作品、分享日常。 在约莫二十年的亲子关系中，你似乎习惯了索取和被照顾，很少充当付出的一方，总觉得父母应该主动安慰自己。一旦你和父母发生了冲突，会认为责任在他们，而不是自己的问题。 在反感父母给孩子贴标签的同时，你也可能无形中给父母贴上了“年老不中用”“唠叨”“过时”的标签。因此在与父母相处的时候，你很少会考虑与他们心平气和地沟通，而是开始暴躁起来。 举个简单的栗子： 今年寒假刚回到家见到父母的时候，你十分开心，是家的感觉！过了一些天，你开始厌倦了这种生活：每天起得晚要挨骂，整天被父母催促找对象、找工作。当你想要跟父母认真谈谈自己的规划，但父母总觉得你不靠谱，此时的你，不想做过多解释，甚至对父母大发脾气。 本质上，父母和孩子的矛盾，也许在于父母采用对待孩童的方式与孩子连接，而孩子则想要平等的尊重与独立。 仅有一方的努力是不行的，这需要双方的共同努力。父母之爱伟大且无私，但不应以自我奉献之名，对孩子进行道德绑架。孩子追求独立值得鼓励，但不应忽视父母的辛勤付出，无情践踏父母的爱。 那么在面对亲子矛盾时，父母与孩子如何重建链接，拉近彼此的距离呢？ 假如你的父母很爱你，但不懂得以何种方式与你聊天会比较舒服，你也希望与父母重新链接、成为知心朋友，不妨转换视角——抛弃父母与孩子的身份，重新向父母介绍自己（如你所处的环境，你生活和心理上的变化等等）： 这个过程可能是循序渐进的。你可以从尝试向父母介绍你的学校、介绍你身边某个新朋友开始，尝试和他们说一说你在学校发生的趣事；告诉父母你现在喜欢看哪个媒体的文章，会刷哪个大V的微博，让他们慢慢了解和走进你的世界。 渐渐地，也许让你特别难开口的某个话题，会在某一天被他们自然地接受。我们总是会认为，父母年龄比我们大，是照料者的身份，但是实际上，他们和我们一样，也是第一次应对这些亲子间的问题和挑战。而且，大多数时候，父母与我们相比，信息的接收渠道也更加有限，在关系的处理上只能靠自己摸索。
然而，并不是所有的亲子关系都能成功重建链接。首先，确认彼此都有重建链接的意愿，十分重要。如果父母强制独裁，不愿意倾听你的想法，最好的做法是尽量避免与父母正面对抗，专注于自身的社交反而让自己更有力量。其次，这种意愿不仅体现在口头上，更体现在行动中。倘若父母的口头允诺只是一层“糖衣炮弹”，最终目的仍是让你顺从他们的安排，表面上的重建链接也只是白费心机。 主动付出努力，尝试与父母重新链接，归根结底是为了你自己。我们在这世上如此渺小，如此孤独，父母是你可以尝试去链接、降低彼此孤独感的人。当父母尊重你的想法，你也能理解父母的忧虑时，也许就是时候向父母重新介绍你自己，也重新认识你的父母了。
END 编辑 | 雪人君 排版 | 水水 审核 | 张奕华 林玛 宋姣姣 图片 | Ssebong Kim 参考文献： [1] KnowYourself：我们为何与父母成为了精神上的陌生人？| 你需要向父母介绍这个新的自己 [2] 知乎：“我要把你变成我想要的样子”| 人际关系间的投射性认同
