例如，你觉得他特别耐心、细心，而你自己是个大大咧咧，不拘小节的人，这正是你缺少的地方，也是你渴望所成为的样子，这种样子在对方身上体现的淋漓尽致。正是这种稀缺性，你深深地被吸引，你觉得对方可以弥补你身上的不足。

心理学家陈海贤把两个圆不重合的部分称作为“关系空间”，所谓“关系空间”，就是你关系中感觉到的自由度和束缚感。

如果这种关系空间太大，两个人就失去了更多的联结，没有动力去解决亲密关系中的矛盾，处于一种我不管你、你也不要管我，咱各过各的状态。

但如果关系空间太小的话也不好，会让双方感觉到会很难受，感觉不自由，关系上会很拘束、很束缚。

关系维持的时间越长，两个人的差异也慢慢体现出来，曾经那些吸引你的特征可能成为你们之间的矛盾。因为虽然你喜欢对方身上的样子，也是你当初想要成为的样子，但人都是有舒适区的，你当初喜欢他身上的那个点，就是因为你始终没能变成那样，当你们需要接受对方的差异的时候，当初吸引你的那种感觉到现在变成了挑战自己的力量。

毕竟人都是难以改变的，虽然你向往那种感觉，但是你不可能一下子改变，因为当你和与你不同的想法和观点相碰撞的时候，自然就会感觉到自己不熟悉的感觉。如果处理的不好，这样的矛盾会让两个人都受到伤害。

两个人融合的同时，都希望拥有一个完整的自我，不是因为我和你在一起了就只能照着你的做，按照你的想法来，我们都不希望失去自我。最开始两个人会产生想法上的差异，而如果长此以往，两个人都不再敢表达自己的真实想法，变得小心翼翼。

在这种拉扯之下，该如何释放双方的关系空间？

1.商量，而不是通知、命令

沟通模式的改变往往可以改变与伴侣的关系。在与伴侣沟通对话的过程中，如果始终使用通知、命令的方式来进行交流，难免就会让对方觉得你像是个领导一样高高在上，在给我派活。

伴侣就会感觉到不平等，这种沟通方式是单向的，在沟通之前你就已经做出了决定，不想让我影响你的决定，这会让两个人的关系空间变小，因为都是你在做主。

而使用商量的语气，就会打开事情的选择性，这件事情是可以变的，不一定要按我的来，也不一定要按你的来，我们是来积极解决问题的。最简单的商量的方式，就是在你的对话后面加上一句“好不好”：

“我们明天一起去逛街，好不好？”

这样，对方就有了拒绝的机会，而不是被强迫着和你一起，两个人都有表达的机会，这样双方都更容易接受，在一件事情当中感受到我也在起着决定性的作用，能感受到我是主动的，而不是被安排的。

2. 降低理想化&休想改变我

伴侣心中活着两个对方，一个是理想化的伴侣，一个是现实的伴侣。理想中的伴侣是自己心中的假设，他应该这样，应该那样，这是经验、需要、期待和欲望的产物。

想要解除这种束缚，就得放下心中的执念，降低心中的理想化程度，完全理想的人一般都活在电视剧和小说中，而现实的人多多少少不可能方方面面都符合你的要求。

如果你总是要求对方像童话故事里那样对你，那就脱离了现实情况，也注定了你的改造计划没办法成功。

3.想要改变先认可

如果你真的想让伴侣做出改变，你需要做的并不是告诉他：你得变成这样，反而你需要认可他。这听起来像个悖论，但是想想看，如果你只是在要求对方改变，其实是在说：我不认可你。而这种情况下，对方很难愿意做出改变。

所以，当你学会多多赞美对方、夸奖对方、认可对方的时候，也会让他更容易考虑你的感受，和你提出改变的要求，这样双方才能在各自的眼中变成更好的自己。

4.划清双方的边界

亲密关系中，你是你，我是我，有些事情可以做，但有些事情我希望你不做，还有些事情坚决不能做，这种边界不仅仅存在于亲密关系之中，而是存在于与任何人的交往之中。

你不会和陌生人贴贴，也不会和陌生人分享你的内心想法，更没办法把自己的钱给陌生人花；没办法帮别人体会情绪，也没办法让别人来完全感受你，这都是人与人之间的边界。什么样的人际关系，以及法律规定、社会传统观念等，决定了两个人之间的边界。

亲密关系中，边界感有时候会被打破，比如觉得什么事情都应该亲密无间，你所有的信息，不论现在、过去、还是将来，我都要知道……这就是忽略了每个人作为一个个体和别人的边界感。

前面说到，亲密关系的结合就像是两个圆的融合，但是始终没办法重合，我告诉你我的过去、我的家庭、我的想法，是想要让我们的关系发展的更好，但这也是我的权利，而不是义务——我有说“不”的权利，我可以拒绝你。

5.学会正确吵架

关系空间的缩小会导致矛盾的加剧，于是争吵也是非常正常且常见的场景。需要意识到的是，争吵的根本目的是解决问题，而不是让关系空间越来越小，所以学会正确地吵架，需要注意以下几点：

第一，可以吵架，不是什么事都不能争吵，争吵有时候是两个人的联结方式。如果有什么需求不说出来，就永远无法了解对方。

第二，吵架的过程中，说出真正的需要、委屈和感受，而不是揪着一些鸡毛蒜皮始终不放。争吵的目的不是翻旧账，而是解决双方的需求。一直重复过去的事情，不是争吵，而是浪费时间。这也是一个提醒，过一段时间之后，两个人是不是应该“算算帐”了。

第三，吵架尽量不要各自为战。这是一个倾听和回应对方的好机会，而不是在参加辩论赛，一定要争出个输赢，因为谁输谁赢都会觉得不好受，对感情关系也没有好处。所以没必要总是只为自己辩护，也多站在对方的角度看看问题。

第四，可以吵架，也可以和好。或者说吵架就是为了和好，我们因为积攒的情绪而爆发了争吵，但是我们都在积极修复感情中的裂痕，而不是无谓的消耗，更不是双方的互相攻击。双方都期盼着，争吵之后，两个人会比争吵之前更加的要好。