不知道你有没有过这样的经历：
自己遇到了不开心的事情，感觉到很痛苦，想要得到别人的安慰。可是被对方安慰之后，不仅没有变好反而更不开心了。内心只想说：求求你别说啦！
而安慰的人在一旁也不知道什么原因，觉得自己说的都很有道理，为什么他就是听不进去呢？
我们总是时常好心办了坏事。
01
错误安慰的典型
1 “我就是个需要被拯救的弱者”
当被安慰的人陷入负面情绪需要安慰的时候，往往会陷入一种低价值感的位置。而这个时候，安慰的人如果还处于原来的位置，两个人所处的心理地位其实是不一样的，这样就会不自觉地让自己开始教别人做事。
进而就会让对方觉得，自己好像很弱，“你把自己当作个救世主一样，而我像个路边的乞丐，貌似是我在乞求你的安慰……”这样的价值不平等，会很容易让对方感觉到不舒服——我不需要你的拯救，我只是希望我的情绪能够被人看到。
2 “指责”式安慰
去年阳了之后，我整天躺在床上，高烧38℃，上吐下泻的。老爸端了药在旁边，说赶快喝掉。但是实在是不想动，整个人蜷缩在被子里，很难坐起来。
过了会儿，老爸又过来了，看到一动不动的药，就说：“你怎么还没喝呢？这药都不喝你怎么好呀？”老爸其实是想让你快点喝药，快点好起来。但是他的好心，却以一种奇怪的方式被表达出来了，他以为的安慰，一下就变成了一种指责。
“多大的人了，怎么还和一个小孩子一样？”其实也是一种指责式的安慰。
3 “喝热水式的安慰跟没说一样”
当女朋友生气的时候，很多男孩子不知道怎么办，手足无措，结果最后只能说出了一句熟悉的“多喝热水”。
多喝热水挺好的，但是对方其实不需要你对他说这种十分正确的话，我自己知道。
4 “转移注意力”式安慰
其实这也是一种对情绪问题的逃避，我们好像不敢面对情绪的真正来临，而想要通过某种方式，或是平时喜欢吃的零食，或是“带你出去玩”以此来放松，这些东西，在我们接住对方的情绪之后，再来进行，可能会起到一种锦上添花的效果。
但是，如果你一上来就这样的话，只能是好心办了坏事。因为对方想要的只是情绪的出口，当情绪没有被排解的时候，对方根本没心思去想玩这个玩那个的。
5 “明天会更好”式安慰
“没事的，再忍忍就过去啦！”
“轻轻敲击沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛”，给你来一首《明天会更好》。
“没关系的啦，这次都过去了，咱们下次还有机会~”
这种无畏的打鸡血的方式，并不真的能够鼓舞到对方，反而觉得自己并未获得任何安慰。
6 “比惨”式安慰
这种安慰的极端表现是，本来是你想要安慰他，但发现安慰着安慰着，变成了对方来安慰你……
当对方在诉说自己的经历时，就好像触发到了你的情绪开关，勾起了你无数悲惨的回忆。你也开始诉说自己的苦衷：你看啊，去年的时候，……，其实我也是这样……
说起来，还是一把鼻涕一把泪的，好像大众皆欢乐，只有我最苦。那你安慰的人会怎么想：你都这么苦了，都没说出来，那你的意思是我矫情咯？
一下子，气氛就转变了。
02
为什么需要安慰？
不知道你有没有想过一个问题——情绪总会好的，为什么还要安慰呢？
或者说，我的安慰其实起不了太大的作用，那我还要安慰吗？
对于第一个问题，我经常会想起另外一个问题：反正人都要死的，为什么还要活着呢？
因为我们有活下去的理由，有生命的意义。疾病、变故、困难、挫折……会让我们感到无比的痛苦，这种痛苦感会让我们常常思考人生的意义。而当我们思考人生的意义的时候，其实就是在坚定我们活下去的理由。
安慰是什么？心理学家克里斯托夫·安德烈认为：我们安慰他人是希望减轻他们的某种痛苦。这句话的意思包括三层含义：
🔹 希望（并不确信结果如何）；
🔹 减轻（不过无法消除造成痛苦的根源）；
🔹 某种痛苦（造成感情冲击的一切挫折和不幸）。
如上面所说，如果我们真的能够找到有效安慰的方法，从而减轻被安慰人的痛苦，其实我们就是在给对方生命的机会——安慰可以带给我们更多生命的意义。
当一个人长时间无法获得安慰的时候，可能他不会像我们想象的那样，早晚会好起来，而是会一点点积累创伤，直到自己承受不住。
03
如何有效地安慰？
1 真正的共情首先是倾听
之所以不能达成安慰的目的，甚至起到反作用，其本质原因在于我们的安慰方式阻碍了对方情绪的表达。
有的时候，不是我们不能意识到对方情绪的出现，而是我们在逃避这种情绪的抒发。因为我们也很焦虑，我们知道大概率没有办法帮ta解决问题，因为曾经的自己也遇到过这样的问题，但发现根本没有解决之道，只能自己慢慢疗愈。
于是，焦虑的自己也开始有了情绪。
其实，无须为逆境中的亲友或同事寻找解决之道，因为有时就是没有可行的办法，我们只能全心考虑如何安慰他们。
最开始要聆听对方，满足于帮助对方清楚理解他的遭遇，让他表达情绪和忧虑。可能的话，问他一些简单的问题，比如“我们谈这个的时候，你感觉如何，你有什么想法”，不要去纠正或修改他的话。
接受和倾听，是共情和安慰的第一步。
2 即使有办法，也放弃长篇大论
即使我们有解决办法，也不要立马说出来。往往我们知道如何解决的时候，就会马上将解决办法直接说出来。但是，还是那句话，现在不是提供建议的时候，对方需要的情绪的舒缓与释放而不是解决问题。
如果你把注意力放在帮对方解决问题上，不仅会让对方不想听你说话，而且会让你们完全处于两个世界里，一个人为事情烦恼但对方根本不懂我的心情而极其痛苦，一个人为解决问题但对方完全听不进去而着急，最后不仅安慰不成，自己也莫名其妙地生气了。
当两个人不在一个频道对话的时候，会让双方都很累。所以安慰者最好放下“要让对方赶紧好起来”的念头，不必像完成任务一样，要达成怎样的结果，反而能够让自己更加聚焦于当下的对话，提供有温暖的陪伴。
你只需要言辞清楚地表达关心，然后有分寸地表达你对生活和将来的信心。你不是冷冰冰的机器，你首先需要告诉他的是——我懂你。
3 找准恰当的时机安慰
我们并不需要一上来就给予安慰，而是应该在恰当的时机。
同样的话，如果在深入交谈之后再说出来，就能够安抚人，如果说得仓促或急于获得抚慰的效果，反而会令人惊讶、无动于衷，从而意义全失。
人们会怀疑这些急忙开始安慰的人其实是在寻求自我安慰，而非安慰别人。这样的人仿佛吹着“我来安慰你的痛苦了”的号角，来寻求自己内心的某种安慰。
同样的，有时候对方其实不是不想听你说解决办法，而是你说的话好像已经模式化了，你的话在针对的是我遇到的事情，而不是我这个人。
所以，学会在对方有接受帮助的欲望、需要或能力的时候再开始说一些具体解决方案的安慰，给对方一个出口，不是你说的话不对，而是你说话的时机不对。
但同时，安慰也不能来的太晚，否则痛苦一旦占据了上风，对方就熄灭了一切期待和希望，也就不再具备接受的心态了。
4 别着急，再等等
记住，一切安慰都有延迟效应，即使当时似乎全无效果，安慰也再悄悄地起作用，最后总会带来抚慰的效果。
即使这个时间不在一天，两天，可能是一年，两年后的某一天。只要当他会想起某一天你对他说过的某句话，会突然发现，原来那个时候，你对我有过安慰。
所以抱着一种“但行好事，莫问前程”的态度去安慰，或许会在未来收获意外的惊喜，而每一次安慰都是在埋下一颗温暖的种子，但它不会一天就开花！
5 我一直都在
有效的安慰可能有的时候都不用说话，一个动作，一个眼神，就可以治愈对方，向对方传达着一种信息——我一直都在，当你难过的时候，我会陪在你身边，不管我是否能够帮你解决问题。
其实，安慰就是一瞬间的事情。
除了上面的一些安慰技巧，我们可能也会被生活中遇到的一些小事情所安慰，比如在路上偶遇的一只小猫小狗；又或是牵着手的老爷爷老奶奶，他们并没有跟我们说话，但是都在告诉我们——生活还是有意义的。
04
虽然笨拙，但请安慰。
所以说，每一次有声的或无声的安慰，都是创造生命意义的一次机会。
在安慰技巧方面，我们可能略嫌笨拙，但是比起笨拙的技巧，你真诚的内心可能更加能够打动对方，帮助对方重拾对生活的信心！
比痛苦本身更加糟糕的，是虚假的、表面的安慰。如果我们没有任何的爱意，仅凭技巧去安慰，带来的可能是更大的痛苦。而充满爱意的安慰，其实就是在消解这人世间的每一份痛苦。
“归根结底，我更愿意生活在一个尽管方式差强人意，但是还有人尽力去安慰他人的世界里，而非一个不染俗尘的世界。”
不论是安慰者还是被安慰者，都是在打破对方的心墙，而不是将彼此避之门外。真诚与爱，才是打通两个人内心之门的钥匙。
“ 互 / 动 ”
大家有什么被治愈、被安慰
的经历或故事么？
欢迎在评论区分享、讨论~
END
编辑 | Juice
排版 | 水水
审核 | 张奕华 林玛 宋姣姣
图片 | 网络
参考文献
[1] 《有效的安慰》.[法]克里斯托夫·安德烈著,方晖译.人民邮电出版社.2023:64.
