扫兴背后的心理学
看完“不扫兴”的美好体验，你是否受到冲击、感叹原来“不扫兴”这么美好？然而你是否还很疑惑为什么自己日常生活中还是有很多“扫兴”的体验呢？扫兴的背后究竟是什么呢？
1 情绪钝感者
——“我是从事实角度出发，怎么就扫兴了？”
你是否遇到这样的场景：刷到一条搞笑视频，兴致满满地分享给伴侣，然而伴侣刚看了个开头，就皱着眉头说：“这有什么好笑的，完全不尊重别人……”你也知道伴侣在客观上或许是对的，但你还是被噎住了，觉得好意完全被误解，自己本来只是图个乐子，反被上了一课。
上述这类人可能是“情绪钝感者”，在ta们的大脑机制里，无论对他人的情绪感受还是自己的情绪感受，都反应得比较慢，有时甚至感受不到，表现出冷漠的、完全理智的扫兴。
2 比较型心理
——“你才知道啊，我早看过了”
你是否遇到这样的场景：跟朋友分享一件自己刚刚发现的事，ta会说：“你才知道啊？我早就知道了。”或者“你才看到啊？我早就看过了。” 或者分享自己觉得很厉害的事情，ta可能会找遍身边的例子证明这不厉害。
这种常见的扫兴者心理，是ta们无处不在的比较心理。在心理学中，这种总想在关系里占据上风的心态，也被称作“脆弱型高自尊”。如果没法证明自己比别人强，ta们可能会持续体验到对自我的消极评价。
3 不配得感
——“就赚了这么点钱，省着点花吧”
你是否遇到这样的场景：毕业后拿到了第一笔工资，兴高采烈地给父母买了一个扫地机器人，没想到父母收到后打来电话说“工资就那么一点，还买这些没用的东西，花不少钱吧，你自己省着花，赶紧退了吧！”一盆冷水，浇灭了你的喜悦。
这种扫兴类型多发生在父母和子女之间。有部分父母可能会见缝插针地在子女高兴时说几句刺痛的话，把对方从高兴拉回“别忘了吃苦耐劳”。这种压力式扫兴的话语背后可能是因为ta们内在存在不配得感，认为子女和自己还不能够享受生活，还需要继续努力才行。
怎样做到聊天不扫兴？
相信大家都喜欢“不扫兴”的人，也希望成为“不扫兴”的人，那怎样才能做到聊天不扫兴呢？首先需要调整聊天时自己的位置，学习做一个“倾听者”。在回应、建议对方之前，先尝试理解清楚对方的想法和感受。这需要我们学会一些“倾听”的方法。
《恰到好处的亲密》一书中总结了几个练习倾听的方法：
1·重述
重述的本质是重复对方的话。这与其说是解释，不如说是确定你真的在认真倾听，并确保你没有遗漏任何重要内容。重述很有价值，因为对方能通过你的重述，聆听和修正他自己的陈述。但重述不是复读，可以想象是用自己的语言把对方的话重新叙述。
2·重构
就是把对方的想法变得更加开放和包容。这并不是改变对方所说词语的意义，而是理解这些词语的内涵，让它们的适用范围更广阔，表达更有效。
例如:
A: 我老板又直接塞任务给我，也不问问我愿不愿意，烦死了!每次做一堆脏活烂活，最后绩效还这么难看!
B: 你希望老板尊重一下你。而且这些活让你很没有成就感，还不能得到肯定。
3·反射
反射就是告诉对方你关注到了什么，就像一面镜子摆在对方的面前。反射的价值在于，确保在对方说话和思考所说内容时，我们可以完整无误地接收他的信息。
4·总结
总结，就是汇总所有的重要信息和关键观点，从而得出对方正在表达的核心主题。总结的价值在于，帮助对方找到看似不同的观点之间的联系，并允许对方把更多不相关的想法汇入这个主题。
例如:
A: 我这礼拜都烦死了，我生着病，老板非要我加班，我爸妈还逼我相亲，朋友还给我打电话让我陪他聊了一个晚上。
B: 真的太难了!自己生着病，还要照顾这么多人的需求。
5·验证
验证就是检验你能理解并关心对方所说的一切。验证是有价值的，因为深度对话常常让对方感觉不确定，对方无法确定自己说的是否能被理解、是否合乎情理，而你及时的验证，就是让对方知道，他是安全的、被关心着的。
END
文案 | 殷子馨
排版 | Ravose
图片 | 空木椽蝉
编辑 | 莫绮晴 叶健彤 杨可 凌慧钰
初审 | 程紫慰
复审 | 黄子禧
终审 | 林玛 贺竞雨
参考文献：
[1]KnowYouself:为什么有些人，一开口就扫兴？
[2]《恰到好处的亲密》，[美]基拉·阿萨特里安 著，熊思思 译，新世界出版社，2017
[3]小红书:镜像效应：如何做到不被任何人扫兴
[4]白岛岩心：不扫兴的朋友真的是闪闪发光呢！
