最近，婚姻真人秀《再见爱人4》中麦琳李行亮夫妇引发广泛关注，妻子麦琳多次登上热搜。
“这辈子，我除了他，不会有更爱的人了”
“离开他我的生活水平会有质的飞跃”
“我希望你多关心我”
“没有送到我心趴上”
随着节目推进，许多观众对麦琳的一些表现产生了困惑，而在自我位置的迷失与对爱的反复验证中，麦琳似乎始终处在一场巨大的自我投射当中。
一
一场巨大的原始投射
——心理防御视角下的“熏鸡事件”
说到“投射”，我们并不陌生，因为我们必须通过自己对外界信息的消化去理解外界，这个过程必然伴随着我们的投射，所以投射是无可避免的。但是当投射是原始投射的时候，它给人带来的感受是非常糟糕。
什么是原始投射呢？
例如，一个人刚经历了一段失败的感情，心情非常低落。他开始对朋友发火，指责他们对他的支持不够，但是他没有意识到自己的情绪影响了周围的人，反而认为自己的指责是非常有道理的。其实这就是原始投射，这个人把自己的失落和愤怒投射到朋友身上，认为他们没有理解他，甚至觉得朋友在嘲笑他。通过这种方式，他逃避了面对自己情感脆弱的事实，反而让朋友感到很糟糕。
我们可以这样描述“原始投射”的整个过程：我感受到强烈的负面情绪，这种不适感难以独自承受。于是无意识将这种负面情绪投射到周围的人身上，通过恶劣的态度试图让他们也一同体验如此糟糕的感觉，以为这样可以获得他人理解和共鸣,从而体验到短暂的解脱感。尽管这种发泄并不能真正消除我的不快，甚至还会带来事后的内疚，但这却是我进行自我保护的一种机制。
在《再见爱人》节目中，我们可以发现以上的行为模式很熟悉。在担任导游期间，麦琳对他人消费不节制感到焦虑，但当葛夕接手导游的角色时，麦琳却在超市毫无节制地购物，在经费有限的情况下，她选择在高速服务区花费140元购买两只熏鸡。
晚餐时，她公开调侃葛夕夫妇，称他们的导游费用迅速用光。可以说，麦琳试图通过自己的挥霍行为，让大家理解管理资金的困难和焦虑，但葛夕并未对此被激怒或者焦虑。因为葛夕对金钱的态度相对放松，且她的消费是为了让麦琳高兴，这使得她们之间难以产生理解。
晚餐时的调侃行为，是一种将自身焦虑情绪和外化的尝试。通过对他人行为的评价，她试图建立一种心理上的平衡，或寻求某种程度的共鸣。试图通过“乱花钱”来引发他人对金钱管理压力的共感的行为，则可以被视为一种将自身感受投射到集体中的行为。
麦琳的行为激起许多人的情绪，也引发了一场全网大讨论：麦琳是怎么了？
二
被痛苦淹没的婴儿
——作为早期沟通机制的“原始投射”
要理解麦琳为何会以近似“破坏”“拧巴”的行为进行“投射”，我们不妨先从另一种视角了解投射本身：将其看作一种原始的沟通类型——最早的沟通形态，事实上，这种沟通出现在父母与孩子之间。我们先不考虑投射，先考虑一下发泄——摆脱某种让我们感觉很糟糕的东西。
想一想下面的表达：发泄自己的感受/向某人宣泄或倾吐情绪/释放强烈的情绪。
这些表达都是某种发泄或排空情绪的过程。通过情绪化的话语（“发泄”或“释放情绪”），我们可以释放情绪压力。当我们向朋友大倒苦水时（“宣泄”或“倾吐”），我们把情绪的负担转移到了另一个人身上。也就是说我们之所以这样做，是为了让自己摆脱痛苦情绪，并隐含着将其转移到他人身上的希望。
因为婴儿没有语言表达的能力，也没有自我安抚的能力，因此，他们会通过尖叫或哭闹来让照料者难受进而安抚它，从而摆脱痛苦的情绪。就像我们一整晚倾听朋友诉苦后感到疲惫一样，父母也感受到婴儿的痛苦，并本能地想要帮助他们。
从进化的角度看，这种“原始投射”确保了婴儿的生存，也奠定了亲子关系的基础。随着成长，在父母的爱与关怀中，孩子逐渐学会理解、接纳和处理自己的情绪。这“投射”的过程，正是孩子走向独立、成熟的基础。
当然，在现实生活中，就算我们随着年龄增长，越来越理解和处理自己的情绪，但是原始投射依然存在，只是通过相对成熟的方式。
在影视剧中，常常有以下类似的现象发生：“老板今天上午心情很糟，”有人对同事这样说，“躲开点儿！”我们能理解这是一种原始投射，在这种情况下，坏情绪在层级结构间自上而下地传递。这种心理防御机制，其目的是帮我们摆脱痛苦。尽管这种防御可能是无效的，往往还是有破坏性的，但做出这种行为的人很痛苦，正如前文中我们提到的麦琳，她被自己的痛苦淹没了，所以试图通过原始投射来摆脱这种感受。
“熏鸡事件”中，麦琳在晚餐时所说的风凉话背后，其实是她希望对方体验到自己管钱的焦虑，理解自己的不容易。这一事件也是她与伴侣李行亮之间互动的缩影：渴望被看见、被认同、被爱，与这种渴望未能实现而生的焦虑、委屈、不甘、愤怒。看似无缘由的投射背后，还在演绎着原始沟通的模式：即使自己已经不再是婴儿，父母也不再像还是婴儿时那样照顾自己，但在无意识的层面上，还是希望有人能理解自己痛苦的哭喊，前来帮助自己。
三
在叙述中削弱“投射”之影
——觉察、行动、成长
当我们身边也存在着这样的朋友、家人或伴侣：ta会在压力之下发脾气，会将不满通过原始投射而非合理沟通表达出来，从而让身边的每个人都很难受。无论这个人年纪有多大，我们都可以将他看作一个被痛苦淹没的孩子，哭喊着想要摆脱那种感受。
我们可能会觉得与ta相处很不舒服、很有压力，甚至会让我们感到很受冒犯。如果我们本身倾向于用这种方式摆脱无法忍受的情绪，那么其他人也可能会躲避我们。
要想减少“原始投射”作为心理防御机制给我们的生活带来的问题，首先应该明白的是，有时候，防御机制是必要的。童年时期，脆弱的心灵承受过多的痛苦，可能会受到巨大的创伤。正是这些防御，让我们得以在风雨中成长，保持人格的完整。
然而，当这些防御固化为习惯，逃避痛苦可能成为我们的常态。它们会无形中阻碍我们追寻真正的幸福，让我们固执地停留在自我保护的状态中。我们不断逃避错误，回避痛苦的回忆，拒绝面对生活的挑战，无法释怀，也无从解决低自尊的问题，甚至失去爱的能力。
而只有当我们直面痛苦，开始探索原始投射的真相时，真正的改变才有可能开始。我们也才会知道，我们害怕的，并非痛苦本身，而是潜藏于其下的特定体验。
接下来，让我们通过以下两组问题，寻找自己投射背后的独特体验。建议尽可能将答案尝试书写下来，形成自己完整的叙述。
01
思考
审视自己某一段亲密人际关系（其中一方明显比另一方更依赖对方或付出更多），思考自己的需要与依赖在其中起了什么作用，你可以选择与朋友、家人或恋人的关系，请在审视后回答以下问题：
1
依赖或付出有明显偏向的结果是由于外部因素，还是你的人格特征造成的？
2
如果你是更依赖的一方，这样的角色让你感到怎样？当你需要对方时，他们通常是如何回应的？
3
如果对方是更依赖的一方，当这种不平等变得明显时，你的感受是什么？你付出很多，却得不到相应的回报，这让你感到烦恼吗？
4
尝试主动改变这种动态。如果你通常是依赖的一方，可以尝试做一些慷慨的事情，让对方处于被动位置，不要期待任何回报。
02
如果你有明显的焦虑问题（例如分离焦虑、金钱焦虑、容貌焦虑…），或担忧如果自己不小心翼翼地行动，就会有坏事发生（例如有着穷思竭虑或强迫行为的倾向），可以对以下问题进行思考回答：
1
试着想象最糟糕的梦魇，感受伴随焦虑而生的其他情绪。
2
当焦虑加剧时，尝试调动愤怒，想象自己反击恐惧的源头。你能否在焦虑与愤怒之间找到关联？
3
回忆一次让你感到防御的冲突，你是否试图反击，并让对方难受？
4
放下防御，诚实地审视自身行为，你是否感到内疚或羞耻？
5
写下你的过错，并尝试与对方真诚沟通，承担责任。
解惑
当我们进行以上一些小尝试，慢慢做到觉察“原始投射”出现时自身的情绪，我们便可以选择是采取防御反应，还是采取其他行动。这种选择的能力，即使微小，也象征着我们内在的强大和对生活的掌控力。
与心理防御机制的相处，是一个持续学习和成长的过程。我们或许无法完全抹除“原始投射”机制在生活中的踪迹，但这并不意味着我们要受它控制，在焦虑和恐惧的钳制下，与健康和谐的人际关系渐行渐远。
实际上，当我们不断进行着像以上练习一样的自我觉察与审视，逐渐减轻我们对他者进行原始投射的欲望时，或许就能以更建设性的方式管理情绪和行为，最终获得内心的平静与自由，敢于面对一切可能性与局限性，一个崭新的自我得以诞生。
—END—
参考文献
[1] 《为什么我们总在防御》，[美]约瑟夫·布尔戈著，姜帆译，机械工业出版社，2022.
[2] 知著网：麦琳“拧巴”的爱：在牺牲与控制中找寻位置，在反复验证中追索安稳
[3] Knowing Yourself：只有「防御机制」知道你最不可告人的秘密
文案 | bule bubble
排版 | chino
图片 | 木棉花心理工作室
编辑 | 莫绮晴 叶健彤 杨可 凌慧钰
初审 | 程紫慰
复审 | 黄子禧
终审 | 林玛 贺竞雨
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